Fränkel frotzelt: Lebensratgeber

Die Geschichte der Special Edition ist eine Geschichte voller Missverständnisse – wie ich gerade angesichts von Modern Warfare 2 feststelle, das ja unter anderem als Variante mit Nachtsichtgerät erscheinen soll. Eine grandiose Idee, wirklich! Dummerweise aber habt ihr, liebe Leute von Activision, nicht mit den potenziellen deutschen Käufern gerechnet. Die hinterfragen nämlich ALLES. Und das SEHR genau.

Ich kann's nicht fassen, aber nach der Ankündigung diskutierten in den Internetforen dieser Welt tatsächlich diverse Honks darüber, ob es sich dabei auch um ein qualitativ hochwertiges Gerät handelt, das für einen regelmäßigen Einsatz geeignet ist. Bei militärischen Operationen in Afghanistan, die die mutmaßlich Elfjährigen durchführen wollen? Für Spionageeinsätze in nordkoreanischen Atombombentestgebieten? In der Damenumkleidekabine bei H&M? Oder wie? Oder was? Gut, ich schreibe bewusst ganz langsam, damit es auch jeder versteht:

Haaalllooo, Freunde! Wir reden hier von einer Sammlerausgabe eines Spiels! So was stellt man sich ins Regaaahaaal! Mir dünkt wirklich, ich muss ein paar Dinge klarstellen, um euch vor weiterem Schaden zu bewahren:

1. Nein, liebe Leute, ihr könnt nicht mit eurer Septim-Goldmünze aus der Collector's Edition von The Elder Scrolls 4: Oblivion in den Aldi umme Ecke tappen und euch am Obststand bedienen.

2. Nein Torben-Hendrik, du darfst nicht den Garten von Nachbar Kasulke komplett umgraben, weil du mutmaßt, das Kreuz auf der Stoffkarte von Gothic 3 oben rechts könnte einen Schatz markieren.

3. Nein, es ist kein vielversprechendes Geschäftsmodell, einen Millionenkredit für Tausende von Anno-1404-Sammlerausgaben aufzunehmen, weil man die darin befindlichen Mandelbaumsamen anpflanzen und anschließend Weltmarktführer Kalifornien platt machen könnte.

Und Achtung, auch wenn euch diese Wahrheit jetzt sehr, sehr weh tut, genauso ist das mit Modern Warfare 2! Selbst wenn das vermeintlich wichtige Wort „Collector's“ auf der Packung fehlt: Nein, bei einem Preis von um die 150 Dollar könnt ihr, liebe Killerspielespieler, kein TÜV-geprüftes und bei Stiftung Warentest mit „Sehr gut“ bewertetes Gerät erwarten. Es ist einfach nur cool, diese Ausgabe des Spiels zu H-A-B-E-N.

Ich rate darüber hinaus definitiv davon ab, das Nachtsichtgerät einzusetzen, solltet ihr demnächst in schwarzer Ninja-Klamotte eure Schule besuchen wollen, weil es nämlich wahrscheinlich nur über eine Sichtweite von ziemlich genau 93,4 Zentimeter verfügt. Ohgottohgottohgott, wenn ich den IQ einiger dieser PISA-Studie-Vernichter richtig einschätze, sollte ich an dieser Stelle vielleicht auch erwähnen: Nein, ein Nachtsichtgerät ist kein Gerät, mit dem man die Nacht besser sieht.

Okay? Alles klar jetzt?

Der geneigte Leser glaubt nun vielleicht, der Herr Fränkel habe vorhin in der Geschlossenen mal wieder seine Elektroschocks nicht bekommen und die Geschichte von den Bekloppten, die sich wirklich ernsthaft über den regelmäßigen Einsatz des Geräts den Kopf zerbrechen, sei nur in seinem kranken Hirn entstanden. Zitate gefällig? Nehmt DAS:

„Konnte mal ein 500-Euro-Gerät von einem Jäger testen, und das war schon nicht wirklich gut. Er meinte, wenn man ein wirklich gutes will, muss man 700 bis 1.500 Euro ausgeben!

Neee, echt jetzt?

„Ich habe aus diversen Gründen schon einige Nachtsichtgeräte verschiedener Preisklassen testen dürfen und kann daher nur folgendes sagen: Wer bei einem NaSi spart, spart am falschen Ende.“

Du musst es ja wissen, James Bond!

„Ich würde jedem davon abraten, sich dieses Set mit Nachtsichtgerät zu kaufen!!! Das ist KEIN echtes Nachtsichtgerät! Im Grunde genommen ist das nur eine simple Kamera mit Infarotdioden.“

Puh, gerade noch von einem Fehlkauf bewahrt.

„Bei einem solchen Preis würde ich vom Gebrauch des Nachtsichtgeräts lieber abraten – den Augen zuliebe.“

Vielen dank, Herr Doktor, wenn ich Sie nicht hätte!

Ich will mir gar nicht ausmalen, was Spielehersteller künftig noch an Special Editions auf den Markt schmeißen, nachdem Activision mit Modern Warfare 2 die Latte so hoch gelegt hat. Codemasters setzt bei Operation Flashpoint: Dragon Rising ja bereits mit einem benutzten Armeehelm nach, der „die üblichen Gebrauchsspuren und Beschädigungen“ aufweist. Auch eine super Idee! Wenngleich ich bei „Gebrauchsspuren“ ein bisschen unruhig werde, sobald ich an die Sammlerausgabe von Tomb Raider 9 denke, der bekanntlich eine aufblasbare Lara beiliegt.

Und sonst? Kommt die Collector's Edition von God of War 3 vielleicht mit Athene-Kostüm (KiK-Bademantel, Mikrofaser, weiß, Größe S)? Diablo 3 in sechs Ausführungen, wobei Fans natürlich treudoof alle Versionen kaufen, um das Rüstungsset „Unsterblicher König“ zusammenzukriegen? Am Ende, ich vermag es kaum zu glauben, liegt Guitar Hero 5 gar eine Gitarre aus Plastik bei? Es bleibt spannend. Schönes Leben noch!