Geek´sche Welt der Wunder

Und weiter geht’s mit einigen Fundstücken, die derart kurios sind, dass das Wort „Geek“ bei Weitem nicht mehr ausreicht. Speziell das Angebot für Schuh- und Nintendo-Fetischisten sollte Euch im Handumdrehen die Geek-Krone bescheren. Sofern Ihr Euch zutraut, das zu tragen.

Swarovski USB-Sticks

Kosten: ca. 100 Euro
Erhältlich über: Solid Alliance

Nach diesen Anschaffungen, die unter Umständen nicht unbedingt auf Verständnis bei der Herzallerliebsten stoßen, muss eine angemessen Bestechungs-Entschuldigung her. Und was eignet sich dafür besser als Glitzersteine. Diamanten sind zu teuer, gerade nach dem Kauf des Pods, also muss das Nächstbeste herhalten: Swarovski Splitter.

Damit der 0,5 bis 2 GB große USB-Stick nicht einfach wie einige fehlgeleitete Handys wirkt, die man offensichtlich designte, indem man sie erst in einen Topf mit Kleber und anschließend einen mit bunten Glasperlen tauchte, bieten die Japaner einen besonderen Service. Bis zu vier Buchstaben und Symbole in verschiedenen Farbkombinationen ergänzen sich zu praktischen „I (Herzchensymbol) U!“ – Kombinationen. Also greift zu, Valentinstag kommt bestimmt und irgendwie jedes Jahr.

Gameboy-Stiefel

Kosten: Unbekannt
Erhältlich über: japanische Schuhläden. Sichtbar bei syberpunk.com

Um der Frage gleich zuvorzukommen: Ja, Menschen tragen die Dinger. An den Füßen. Häufig. Gerne und freiwillig. Warum? Weil sie weibliche, japanische Teens sind. Sollte es also eine Gattung auf dem Planeten mit weniger Modebewußtsein geben, muss sie erst beweisen, dass sie diese Monstrositäten der Geschmacksverirrung überbieten kann.

Sehen wir mal vom geschätzten Gewicht von 6,8 Kg pro Schuh ab, sind sie zwar unglaublich hässlich, bieten aber einen kaum hinwegzudiskutierenden Vorteil: Ihr seid jederzeit mit zwei voll funktionsfähigen Gameboy-Color-Geräten ausgestattet. Immer und überall. Tja, ist das jetzt Kunst, Pragmatismus oder doch nur schlechter Geschmack? Egal, mit Kaufabsichten werdet Ihr Euch wahrscheinlich sowieso nur tragen, wenn Ihr ein japanisch Mädchen in Japan oder ein sehr seltsamer Schuhfetischist seid. Oder Ihr solche Mäuse besitzt.

Das Monty Python Killer-Karnickel

Kosten: Karnickel: 17 Dollar, Pantoffel: 35 Dollar
Erhältlich über: Think Geek

„Dort sitzt das Ungeheuer!“ – „Was, hinter dem Karnickel?“ – „Nein, es IST das Karnickel!“

Und jetzt kann das meistgefürchtete Karnickel der Menschheitsgeschichte auch Eure Höhle verteidigen. Erst sitzt es unschuldig und ca. 25 niedliche Zentimeter messend auf der Couch, dann reißt es sein Maul auf und präsentiert Reihen Furcht einflößender, deformierter Zähne!

Sollte Euch das als Schutz nicht reichen, könnt Ihr auch die Fußpluschen-Variante wählen, die Euch stets Sicherheit durch gleich zwei der fluffigen Bringer der grausigen Todes bietet. Solange also die Einbrecher ohne die heilige Handgranate von Antioch aufkreuzen, habt Ihr nicht zu befürchten. Und selbst dann hört Ihr lange vor der Explosion, wie auf drei – nicht auf zwei und schon gar nicht auf vier – angezählt wird.

Gryphon Mikrogleiter

Kosten: Wüßten wir auch gerne
Erhältlich über: SPELCO Industries

Kommen wir zum männlichsten Gadget der Runde. Etwas, das Batman, James Bond und Sam Fisher zusammen neidisch machen würde. Der Gryphon Gleiter. Gerade mal 15 Kilo bringt der unbepackte Gleiter auf die Waage, dafür trägt er Euch bei einem Absprung aus 10.000 Metern Höhe bis zu 40 Km weit und das mit bei zu 400 Km/h. Etwas weniger, wenn Ihr das volle Ladegewicht von 50 Kg ausschöpft. Die neueste Version ist mit Hardpoints für Waffen ausgestattet und hat sogar Platz für ein kleines Raketentriebwerk. Der Anbieter drückt dessen Nutzen in der Broschüre folgendermaßen aus „Ein Angriffskorridor von mehr als 200 Kilometern eröffnet sich für taktische Überlegungen“. Bei diesen hilft sicher auch der Umstand, dass der Winzgleiter kaum vom Radar zu entdecken ist.

Damit es Euch nicht zu ungemütlich während des Fluges wird, versorgt Euch ein aufwendiges Sauerstoffsystem. HUD, GPS und andere Bordgeräte halten Euch auf Kurs. Und das Beste: Eine zivile Version ist bei erfolgreicher Erprobung nicht undenkbar! Also belegt schon mal Fallschirmkurse, denn die coole Batman-Landung mit ausgebreiteten Flügeln funktioniert leider nicht. Die letzten Meter bringt Ihr am Schirm hängend zu, den Gryphon hinter Euch baumelnd.

The Government Manual for New Pirates

Kosten: ca. 8 Euro
ISBN: 978-0740767906 (oder 10-stellig: 0740767909)

Los, wer will nicht Pirat sein? Ok, alle Hände sind oben, dachte ich es mir. Aber wer weiß schon, wie das eigentlich so funktioniert. „Aaaarh, Ay Mate!“ in regelmäßigen Abstünden zu brüllen und einen Gummipapagei auf die Schulter zu kleben, ist sicher kein schlechter Anfang. Aber was dann?

Bei dieser wichtigen Karrierefrage hilft Euch das offizielle – zumindest in einem weiten Rahmen der Bedeutung dieses Wortes – Piratenhandbuch weiter. Plündern leicht gemacht, Leben auf See für jedermann und –frau, dazu die wichtige Erkenntnis, wann wie viel Rum zu konsumieren ist.

Ok, das Letzte ist offensichtlich: Immer und so viel es geht, echte Piraten machen kaum was anderes! Und das tolle am Piratenslang ist, dass Ihr ihn mit fast einer beliebigen Menge Rum noch artikulieren könnt. Aaaarh!