Geek´sche Welt der Wunder

Über fremde Katzen in der Wohnung braucht Ihr Euch mit diesem, für immerhin 100 Britische Pfund zu habenden Wunder auch nicht mehr ärgern. Ein ID-Chip im Halsband Eurer Lieblinge sorgt dafür, dass wirklich nur sie die Pforte passieren können. RFID ist also doch zu etwas nütze. Und sei es nur, um einen Haustier-Mini-Überwachungsstaat aufzubauen.

beamz Laserharfe
Erhältlich über: sharperimage.com

Musik gehört natürlich genau zum Dating wie zum restlichen Leben dazu. Anfänger legen jetzt die Erotic Jazz – Compilation ein, die sie im Bundle mit der 'Reiß Auf Werf Weg'-Mini-Stereo-Brüllwürfel-Kompaktschleuder bei dem Discounter der Wahl erstanden haben. Ihr spielt dagegen ein echtes Ständchen vor. Und was könnte romantischer sein als Harfenmusik. Da es ziemlich lange dauert, Harfe zu lernen, lasst Ihr Euch alternativ einfach von der Hightech-Muse küssen und nutzt Eure beamz – Laserharfe.

Zwischen den drei relativ hässlichen Pfosten in Schreibtischgröße sind sechs Laserstrahlen „gespannt“, die die 30 einprogrammierten Songs aus 19 Genres als Grundstimmung hergeben. Mit den Händen unterbrecht Ihr nun die Laser und löst so neue Tonfolgen aus, legt einen Beat oder einen Gitarrenakkord dazwischen und könnt diesen etwas ziellosen Jam-Mix auch unbegrenzt fortsetzen, ohne einen Missklang fürchten zu müssen. Die Software generiert praktischerweise nur harmonische Akkorde, die auch völlig Musikunbegabte zu Virtuosen an diesem mit 600 Dollar eher hochpreisigen „Instrument“ werden lassen.

Nach diesem musikalischen Erlebnis seid Ihr jetzt wahrscheinlich wieder allein daheim – ich jedenfalls hätte mich notfalls durch die Katzentür vor den Klängen der Harfe gerettet. Zeit ins Bett zu gehen oder, wie es sich für einen echten Geek gehört, auf ein extravagantes Äquivalent. Scheibe Toast gefällig?

Phase 4: Entspannung

Bath-O-Matic
Erhältlich nur bei Bath-O-Matic

Alternativ könnt Ihr Euch natürlich auch erst einmal entspannen und mit der Bath-O-Matic sollte das kein Problem sein. Die Badewanne des 21. Jahrhunderts trägt wirklich einen offenbar von Douglas Adams inspirierten Namen und ist auch mindestens so schlau wie Eddie, der fröhliche Bordcomputer der Herz aus Gold.

Über ein in die Wand eingelassenes TFT-Touchpanel steuert Ihr einerseits die Füllhöhe und Temperatur der Badewanne, andererseits setzt es aus fünf mit Badezusätzen befüllbaren Tanks die perfekte Relax-Mischung zusammen.

Die Überwachung des Wannen-Eignen Pumpensystems findet über das Display statt, auf dem Ihr auch alle weiteren relevanten Badedetails erhaltet. Und das Beste: Über den Wasserkreislauf und das Heizsystem lässt sich das Wasservergnügen theoretisch bis in die Unendlichkeit ausdehnen, ohne die Umwelt über Gebühr zu belasten. Die Re-Zufuhr von erneut wohltemperiertem Wasser erfolgt automatisch. Wenn das nicht die Unkosten von ca. 9000 Dollar rechtfertigt, weiß ich auch nicht weiter. Lasst Euch einfach von dieser Demo überzeugen.

Nintendo Badekugeln
Erhältlich über: ThinkGeek

Müsst Ihr Euch dagegen aus finanziellen oder sonstigen Gründen mit einer herkömmlichen Badevorrichtung zufrieden geben, könnt Ihr Euch beim Einweichen mit den Nintendo Badekugeln trösten. Neben einer Menge lustiger Blubberblasen enthalten die Kugeln in ihrer Mitte immer einen der bekannteren Mario-Helden. Besser kann man die Notwendigkeit von Reinlichkeit und den Sammeltrieb eines Nintendo-Nerds kaum verbinden. Auch wenn es bei regelmäßigen Bädern mit 6 Dollar pro Kugel auf Dauer ins Geld gehen kann.

Das männlichste Männergadget: T-PLS
Nicht erhältlich über: Digital Force Technologies

Sollten Euch die ganzen zwischenmenschlichen Bemühungen so gar nicht interessieren und eigentlich lebt Ihr sowieso mit Rambo als Nachbarn in einer kleinen Hütte in den Rockys, wird Euch die diesmalige Auswahl nicht so gereizt haben. Zu viel Badewasser und fluffige Haustiere. Ihr braucht echte Gadgets für harte Kerle. Sollt Ihr haben.

Männlicher als das T-PLS System von Digital Force Technologies geht kaum noch. Schon deshalb, weil das Tactical Pneumatic Launch System gar nicht erst an Weicheier, sondern nur die harten Jungs vom US-Militär ausgeliefert wird.

Verspürt Ihr das Bedürfnis, einen mit einer 7 Millimeter dicken Kevlar-Leine verbundenen Standard-Titan-Kletterhaken bis 120 Fuß praktisch geräuschlos abzufeuern, wird es also nicht einfach werden, an ein Tactical Pneumatic Launch System zu kommen.

Tactical Pneumatic Launch System. Schon das Tippen dieser Wortfolge lässt mein Brusthaar schwellen, so männlich ist das Teil. Dazu noch ein Hummer im Camo-Look und ich kann in Zukunft auf Jerry Bruckheimer-Filme verzichten.