Mein Mega Drive ist geiler als deine ganze NextGen!

Ich liebe mein Mega-Drive. Es ist elegant, schwarz und wird geziert von dem alles vernichtenden Statement "16-Bit". Es ist eine Konsole, die sich ihrer totalen, absoluten Dominanz der Spielewelt bewusst ist. Alles andere sucks, es war nur 8-Bit, das sind 8 Bit und totale Coolness weniger. Vergleicht das doch mal mit den kommenden Konsolen. Einfach ekelhaft. Warum steht da nicht dick DDR5 auf der viel zu dezenten Box der PS4, die aussieht, wie das tote Technik-Grab, das sie ist. Zumindest hat die Xbox One einen guten Grund, damit nicht hausieren zu gehen, aber wo ist der fette, goldene "Powered by the Cloud!"-Schriftzug?

Und überhaupt. Keine coolen Schiebeschalter, die man auch noch besoffen mit dem Fuß bedienen kann. Wahrscheinlich gehen die Dinger sogar kaputt, wenn sie mal auf dem Weg zu einem Freund zum Mortal-Kombat-Zocken mal vom Fahrrad fallen. Minderwertig, einfach nur traurig. Und dafür wollen die mehr Kohle, als mein erstes Auto und mein erster Vollrausch - natürlich nur getrennt voneinander angewendet - zusammen kosteten? Vermessen. Die Dinger sehen einfach nur aus, wie die Evil-Corporate-Hell aus der sie kommen, nicht als wären sie einem Ort der Legende und alter Mächte wie SEGAs göttlichem Elysium entsprungen, dem geheimnisvollen Land zwischen den drei Flüssen der Kreativität, der Coolness und dem Nektar der Spielegötter, Vodka-Mountain-Dew. Also ungefähr eine Mischung aus Falkos 80er Weltverständnis und Willy Wonkas Schokoladen-Fabrik. Ich verkläre da nichts, das war so.

Fangt bloß nicht mit den Controllern an. Diese hässlichen, funktionalen Monster, die scheinbar nur aus unnötigen Knöpfen bestehen? Die sind der Grund dafür, dass alle Spiele nicht mehr RAD!!!, sondern nur noch LAME!!! sind. So ein Mega Drive Controller, damit würde sich nicht mal Batman schämen, erwischt zu werden, wahrscheinlich hat er seinen Baterang eh hier abgekupfert. Ein schlichtes 8-Wege-Kreuz für alle Lebenslagen, in die ein Pixel-Held kommen kann, drei Tasten für Schlagen, Treten und Decken, dazu noch ein roter Button, der genau die richtige Farbe hat. Die Hälfte der Zeit ist das der GO!!!.-Knopf, auf dessen Druck hin man in Legenden abtaucht, die andere Hälfte der Zeit ist es die Warn-Farbe, die schreit "Fass mich nicht an, oder der Rausch wird unterbrochen!" Ein Knopf, eine Farbe, zwei total verschiedene Funktionen, wenn das nicht die absolute schlichte, ultimative Brillanz ist, dann weiß ich auch nicht weiter. Ok, wir haben dem Knopf mit einem roten Edding die richtige Farbe gegeben, aber das meinten die SEGAs eh so.

Die neuen Controller dagegen? Fast verschämt verstecken die ihre wichtigsten Buttons, dafür hat Sony hinten eine Disco-Beleuchtung eingebaut - was zugegeben wirklich cool ist - und Microsoft seine Buttons in Disco-Beleuchtung angemalt. Meh. Sind eh viel zu klein. Ein Knopf, der nicht den ganzen Daumen des echten Mannes einfängt, sondern für die Hände zarter Feen gebaut scheint, was soll die Generation Rambo-Commando damit anfangen? Wenn ich mein Pad nicht als Waffe oder mit Waffen benutzen kann, wie kann es dann ein würdiges Gerät sein? Hm? Dachte ich mir.

Dann sind da ja noch die Spiele. Oh mein Gott, die Spiele. Ryse hat ja wenigstens noch ein bisschen Gore zu bieten, ich hoffe da geht mit einem Fatality-Code noch mehr, aber der Rest? Ok, Killer Instinct, da geht was. Wenn ich total verweicheiern sollte. Skelette? Lava-Monster? NINJAS! BLUT! MORTAL KOMBAT!! Aber dass es ja noch viel schlimmer geht, zeigen solche Machwerke wie Killzone oder Halo. DOOM war da ja mehr Gore und vor allem weniger Handlung! Ich will zocken! Drei Tage 32X-Hardware-Awesomeness aufbauen, gut Ding will schließlich Weile haben und dann Knee Deep in the BLOODY Pits of Hell und nie wieder zurück! Scheiß auf die Storys, wenn ich ne Shotgun im ersten Level krieg! So was gibst nur bei SEGA!

Also, ihr SoNie- und Microschrott-Looser, hier ist der Fehdehandschuh! Hebt ihn auf, wenn ihr es wagt, mein Mega Drive macht sie alle platt! Your world will never be the same! Nur von SEGA!!