Videospiele töten!! Die fünf schlimmsten Killerspiele aller Zeiten!!!
Clickbait? Sicher. Aber Spaß werdet ihr hoffentlich trotzdem haben.
Wieder einmal gab es diverse Tragödien in den USA, die alle bestimmt total überrascht haben. Ich klicke ehrlich gesagt gar nicht mehr auf die Headlines oder höre mir die Debatten in den Nachrichtensendern an. Schlicht, weil auf beiden Seiten alles zigmal gesagt wurde. Alle Argumente liegen auf dem Tisch, die Waffenpolitik in den USA ist dank ungebremsten Lobby-Wesen noch viel korrupter als so manches andere, also lohnt nicht mehr, darüber zu sprechen. Gerade in der aktuellen Regierung wäre es kompletter politischer Selbstmord, gegen die NRA und Waffenfetischisten vorzugehen. Alles bekannt, alles gesagt, Zähne zusammenbeißen, durch und das Beste hoffen. Was ungefähr auch die Reaktion derjenigen ist, die akut etwas ändern könnten. Oh, und natürlich sind Videospiele schuld. Sicher. Zig Studien sagen was anderes, aber da wir im "gefühlten" Zeitalter leben, in dem vage Gefühlslagen mehr zählen als alles andere, werden manche auch fühlen, dass die Welt ohne Videospiele ein besserer Ort wäre. Sicher doch, warum nicht.
Und weil ich es euch versprochen hatte, hier fünf Spiele. Zugegeben, ich hatte fünf Killerspiele versprochen, Zeugs wie Manhunt oder Condemned müssten hier vielleicht stehen oder einer der Homebrew-Columbine-"Simulatoren", den Leute gebaut haben, die ganz offensichtlich darauf wetten, dass es keine Hölle gibt - was weiß ich, was "Killerspiele" sind. Aber ich fühle, dass es für alle besser wäre, einfach ein paar zufällige Feel-good-Titel der absurden Art zu nehmen. Die Welt ist real schlecht genug. Diese Spiele machen sie gefühlt besser.
Jedes Mario-Spiel
Ich hätte ja auch gerne "und Sonic-Spiel" geschrieben, aber da man dort irgendwann in Spiele abdriftete, die Weltuntergänge beinhalteten und den totalen Zusammenbruch des Codes, wie wir ihn kennen - Sonic 06 und Sonic Boom -, bleibt es halt bei Mario. Sonne, satte Farben und lustige Melodien durch und durch. Wenn mal geschossen wird - Mario Sunshine -, dann mit Wasserpistolen oder mit Kanonenkugeln, auf denen man Münchhausen-Style reiten kann. Grüne Reitsaurier, sturmfreie Bude jeden Tag - die Prinzessin ist eh außer Haus und in einem anderen Schloss -, was könnte es Besseres zum Thema gute Laune geben? Nintendo pflegt dieses Image mit Inbrunst und der Tag, an dem Mario mit ihrem Segen eine Minigun in die Hand nimmt, dürfte ziemlich sicher der Tag sein, an dem die Welt untergeht.
Out Run
Sonne, Strand, Ferraris, die 80er machen in der richtigen Dosierung glücklich. Out Run ist jetzt kein Spiel, das ich zehn Stunden am Stück spiele - nicht mehr zumindest - aber eine Runde im roten Ferrari, ungebremst als wir noch dumm waren und dachten, dass Smog irgendwie normal und unvermeidbar wäre, das ist das wahre Leben. Zumindest das wahre Leben von Leuten, die zu viel Geld für Autos und Strafzettel haben, als Solipsisten höchster Stufe den Stau ausblenden können und nebenbei noch ein Wettergott sind. Aber auf dem Screen können wir alle dieses Leben am Limit der Zweigangschaltung führen und uns bei legendären Tunes für ein kleines Weilchen besser fühlen.
Katamari Damacy
Es ist das Ende der Welt, sicher, aber das ist okay. Der King of All Cosmos ist halt der Meinung, dass das so sein muss und deshalb rollen wir pfeifend in den Untergang, drehen die Weltkugel, bis alles an ihr klebt, und bewundern die fliegenden Regenbogen-Pandas. Musik ist wichtig und diese hier sorgt für mehr Sonne im Herzen als Katrina & The Waves mit Walking on Sunshine. Japan ist ein seltsames Land, denn bei all den Indies, die wir aus dem Westen über die Jahre sahen ... egal wie kreativ und verrückt sie werden, wenn es um den kompletten Wahnsinn geht, dann geht halt doch nicht viel über Katamari. Das und der Yatta!-Song.
Senran Kagura: Peach Beach Splash
Ninjas, die sich mit Wasserpistolen aller Art ein Team-"Death"-Match liefern, weil es geht um Unsterblichkeit und das Glück der Welt und so. Wie Katamari eines der Spiele, die so nur aus Japan kommen können. Auch, weil die Ninjas alle weiblich sind, eher, sagen wir mal leichte Kleidung tragen und diese auch weggeschwemmt werden kann. Man sieht nichts, aber die Implikation ist schon eine Spring-Break-Bühnen-Party, die endgültig aus dem Ruder gelaufen ist. Na und? Make love, not war, Wasserpistolen machen Spaß und dieses Spiel ist bei all seiner Schlüpfrigkeit sogar besser, als man auf den ersten Blick meinen sollte. Selbstredend ist es auch bunt und sonnig wie sonst was. Und komplett bescheuert auf so viele Arten, dass jede legitime Sexismus-Debatte einen Bogen um diesen Blödsinn macht.
Parkasaurus
Und dann sind da natürlich noch Saurier. Saurier sind das Coolste überhaupt, wenn man 5 bis 10 Jahre alt ist - oder 40, wenn es nach Alex geht - und sie als übergroße Kuscheltiere in einem liebenswerten Zoo aufzuziehen, macht demnach auch glücklich wie auf den Dachboden über eine Kiste ungeöffneter Micro-Machines-Autos zu stolpern. Alles an diesen Dinos ist niedlich und das Spiel ist auch noch gut, was kann man mehr vom Leben wollen? Sie sind quietschbunt! Und tragen Hüte!! Was kann besser sein als quietschbunte Saurier mit Hüten?!?
So, und jetzt fühlen wir uns alle hoffentlich ein bisschen besser, denn das kann nicht schaden. Niemand kann ein ordentliches Hass-Manifest schreiben, wenn er diese Games gespielt hat und danach auch noch auf Sunshine walked:
